忽然之间想挂住你

"我自己愿意的，这么多年了，我从来都没有觉得什么..."

突然让我觉得很感动。

"有值得等的人是幸福的."

可是，怎样是值得呢？

困兽斗

忽然之间发现自己原来生活在一个困局，而以我现在的能力和生活领悟都无法帮助我去开启他，重建他。所以我觉得自己很悲哀，我也觉得习惯这种东西真的很可怕。雪小姐和我说的时候我还以为自己还可以再来过，可原来真到面临过之后才能发现原来我已在困局之中了。当初的坦然其实只不过是傻得可以，我根本挣不脱，我原来也会害怕。

我已经看得见我输了，输给了我的性格。我一点也不坚强不果断不利落不够自私不够自我，我太不够了。其实做个自私的人也挺好，那样能够更好的保护自己。

你身上总有太多东西叫我羡慕，碰到你是我的宿命。经历与你一起的一切让我很想改变自己，变得更加强势更加不受伤害。

这样，我们又何必呢？

Possible Thunderstorm

不知是如此巧合还是有缘，这个日子以后都会被刻意或者不经意的回想起怀缅起吧。
5.25, 9.25, 9.28, 11.25...

已习惯了这样的日子，不被打扰的生活，随心所欲的生活，不应该是我所追求的吗？也许等到这种日子不再了，我才会发现我放弃了最适合自己的生活；也或许真的有更适合我的生活，在你的身边等着我。

今天突然的心情不太好，因为天气阴沉沉的。
我就是太容易被外界所影响而没有了自我。

SIGH...

我们都需要进步

被人形容话安详，感觉有些怪。看你急着解释其实，我明你意思。
是否掩饰的好，亦或假的太自然。都无所谓，能够做到也让人放心。


何谓天生一对，有板有眼给你睇啦。如此温馨自然，站在旁也能感受清澈，让人心安定。这才应该是所追求的安定的生活吧，那么，我的要求不过分吧。可是你如何能懂？
我明我自己做的亦很不够，又如何一直指责你不是。为何不能够再宽容一些再宽容一些？我们都太自私太自我，没有谁能指责谁。

Then...to be independent.

The Holidays

I understand feeling as small and as insignificant as humanly possible.
And how it can actually ache in places you didn't know you had inside you.
And it doesn't matter how many new haircuts you get, or gyms you join, or how many glasses of chardonnay you drink with your girlfriends… you still go to bed every night going over every detail and wonder what you did wrong or how you could have misunderstood.
And how in the hell for that brief moment you could think that you were that happy.
And sometimes you can even convince yourself that he'll see the light and show up at your door.
And after all that, however long all that may be, you'll go somewhere new.
And you'll meet people who make you feel worthwhile again.
And little pieces of your soul will finally come back.
And all that fuzzy stuff, those years of your life that you wasted, that will eventually begin to fade.

"For some quite inexplicably, love fades; for others love is simply lost."

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Loves it once I read it.

。。。

春有百花秋有月，
夏有凉风冬有雪。
若无烦事缠心头，
便是人间好时节。

MBTI职业性格测试

Psytopic分析：您的性格类型是“ENFJ”(外向+直觉+情感+判断)

温情，有同情心，反应敏捷，有责任感。非常关注别人的情绪、需要和动机。善于发现他人的潜能，并希望能帮助他们实现。能够成为个人或群体成长和进步的催化剂。忠诚，对赞美和批评都能做出积极地回应。友善、好 社交。在团体中能很好地帮助他人，并有鼓舞他人的领导能力。

ENFJ型的人热爱人类，他们认为人的感情是最重要的。而且他们很自然地关心别人，以热情的态度对待生命，感受与个人相关的所有事物。由于他们很理想化，按照自己的价值观生活，因此ENFJ型的人对于他们所尊重和敬 佩的人、事业和机构非常忠诚。他们精力充沛、满腔热情、富有责任感、勤勤勤恳恳、锲而不舍。 ENFJ型的人具有自我批评的自然倾向。然而，他们对他人的情感具有责任心，所以ENFJ型的人很少在公共场合批评人。他们 敏锐地意识到什么是（或不是）合适的行为。他们彬彬有礼、富有魅力、讨人喜欢、深谙社会。ENFJ型的人具有平和的性格与忍耐力，他们长于外交，擅长在自己的周围激发幽默感。他们是天然的领导者，受人欢迎而有魅 力。他们常常得利于自己口头表达的天份，愿意成为出色的传播工作者。 ENFJ型的人在自已对情况感受的基础上做决定，而不是基于事实本身。他们对显而易见的事物之外的可能性，以及这些可能性以怎样的方式影响他人 感兴趣。 ENFJ型的人天生具有条理性，他们喜欢一种有安排的世界，并且希望别人也是如此。即使其他人正在做决定，他们还是喜欢把问题解决了。 ENFJ型的人富有同情心和理解力，愿意培养和支持他人。他们能很好地 理解别人，有责任感和关心他人。由于他们是理想主义者，因此他们通常能看到别人身上的优点。

您适合的领域有：培训、咨询、教育、新闻传播、公共关系、文化艺术

您适合的职业有：

· 人力资源培训主任
· 销售经理
· 小企业经理
· 程序设计员
· 生态旅游业专家
· 广告客户经理
· 公关专业人士
· 协调人
· 交流总裁
· 作家／记者
· 非营利机构总裁
· 杂志编辑
· 电视制片人
· 市场专员
· 社会工作者
· 人力资源管理
· 职业指导顾问
· 心理咨询工作者
· 大学教师（人文学科类）
· 教育学、心理学研究人员
· 撰稿人
· 节目主持人（新闻、采访类）
· 公共关系专家
· 社会活动家
· 文艺工作者
· 平面设计师
· 画家
· 音乐家

疯了

现在的我，只是觉得很寂寞，很寂寞。
我也不知道哪一天我就会一下子崩溃掉，就这样一发不可收拾。
而现在的我依然在压抑着自己，找不到出路。
我想不到我在这里可以生活的多么精彩，可我没有这份勇气去放弃。我不晓得，我很乱。
我好乱，好乱好乱，好乱好乱...

SO SAD

I feel so sad, SOSOSO SAD!
点解啊，点解唔打俾我，救命啊，我份耐心积极心上进心唔顶得好耐嘎啦。你考验都甘耐啦，够了呱。
救命啊救命啊！
SAD...

Think too Much

大脑是一片空白，可是片刻又有大量心情涌上来，不晓得应该先去体会哪一份心情。6月了，也不晓得这样的日子会持续到什么时候。我好想结束，因为不结束的话我就要去面对那犹豫不决的决定，我讨厌做这样的决定。我也不想生活里处处充满你的影子，可你离开，我怪你丢下我；不离开，我怪自己活在你的世界里。怎么样都是我的错，都是我的问题。但我还是希望你做出的决定有考虑到我的感受。

其实我今天没什么可写的，我只是想太多了而已，想太多了。

ENOUGH

天气预报显示明天开始连续4天是阴霾阴雨天气，不喜欢这种没有朝气沉沉的气氛，它会让我情绪上精神上都持续迷离打瞌睡的状态，还好明后两天是周末，说这话让人嘲笑的是哪天对于我来说不是周末，但今天我至少有个盼头，我希望第五天是个晴天，最起码我想在那天看到太阳。

还好，Tony给我带来了许多还不错的碟片可以在这四天里打发打发时间。我居然这样消耗人们都觉得珍贵无比的时间，以后的我会为我的这段日子叹息吧。那就让我叹息去吧，哈哈哈哈...

I know what I am doing, that's enough. ENOUGH!

分开

我本想着你成功了就会回来一个月再回去上班，失败了也会回来留在这里和我好好呆着一起工作生活，在你走之前我多么希望你能够回来陪着我，因为我无法想象没有你在身边的日子。可现在我却觉得你失败了可能就不会再回来了，这种分开和你成功了后无法不分开是完全不一样的，因此也让我觉得很心寒。不过，这总是你自己的人生，就向我问你你最希望我选择去哪里工作一样，你说我怎么选择你都接受，我想你也希望我这样对你，虽然我对你有所期望，虽然我不愿选择你怎么对我的方式去对你，可我突然觉得我是不是有这个权力去提这样的要求。

友人们都说你不对，在这种时候离开我，也不要求我跟随你。其实问你希望我去哪里工作并不会影响我所做的决定，只是想要知道你想不想我在你身边，或者再简单一点只想要任何一个地点作为答案。可惜最后你给了我最不想要的回答，因为你没有给我答案。不知道是我太没有经验还是太退缩，从不晓得去做友人们觉得应该去做的事情。或许是我把什么都想得太开了，把人都想得太个体了，没有谁需要对谁负责，这世道碰到什么样的坏人怎么背的事情都是很正常的，不知道为什么我一直把这种思想种植在大脑里。于是我从不觉得有什么资格去要求别人什么。但是这样，你以后不会有后悔或者怪责我，会后悔的人只会是我，后悔没有留住你。

好玩的一封信

以下呢封信就真系经典搞笑啦，转贴：

Dear Technical Support,


Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed
a slow down in the overall performance, particularly in the flower
and jewelry applications that had operated flawlessly under Boyfriend
5.0.

In addition, Husband 1.0 un-installed many other valuable programs
such as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, but installed
undesirable programs such as GAA 5.0 and Premiership 3.0.

And now Conversation 8.0 no longer runs and House Cleaning 2.6
simply crashes the system. I've tried running Nagging 5.3 to fix these
problems, but to no avail.

What can I do?

Signed,
DESPERATE




Reply:



Dear Desperate:


First keep in mind; Boyfriend 5.0 is an entertainment package,
while Husband 1.0 is an operating system. Try entering the command C:\I THOUGHT YOU LOVED ME and download Tears 6.2 to install Guilt 3.0. If all works as designed, Husband 1.0 should then automatically run
the applications Jewelry 2.0 and Flowers 3.5.

But remember, overuse can cause Husband 1.0 to default to Grumpy
Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Beer 6.1. Beer 6.1 is a very bad
program that will create SnoringLoudly.wav files.

Whatever you do, DO NOT install Mother-in-Law 1.0 or reinstall
another Boyfriend program. These are not supported applications and will crash Husband 1.0.

In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have a
limited memory and cannot learn new applications quickly. You might
consider additional software to improve memory and performance. I personally recommend Hot Food 3.0 and Lingerie 6.9.

Good Luck,
TECHNICAL SUPPORT

发泄

25,26,27,28,今天是29,只是5天而已，情绪又跌入谷底，还是归咎于天气，因为今天下雨了，所以下雨了。那么，漫漫人生要怎么过下去。

真是可怜啊。睡觉吧，睡醒了就好了。

微妙，鲜活，多愁善感

昨天看了一个不知道是喜欢还是不喜欢的人的BLOG,这个人有些微妙的地方也有些让我看不惯的地方。我总在桑的面前说这个人很讨厌，其实并不是那么讨厌；可当我发现他好的地方想要夸上两句时，我又觉得怪怪的夸不出口。不过不要误会，我是不可能喜欢这个男生的，只是不知道怎么捕捉对他的感觉而已。所以我想同性恋与异性恋的不同真是从骨子里散发出来的，尤其是这种天生的同性恋。而在这个世界上同性恋虽已普遍但仍是少数，也就更显得与众不同的微妙。之前看他的SPACE,发现是如此的无聊没劲，实在不想看。可昨天看了另一个BLOG，却觉得他的文字也很舒服，一字一句读起来如此顺畅很符合我的心境。这很难让我不联想到难道桑的存在对我干扰真如此之大，而依附在我身上的这个灵魂只有在他离开后才能鲜活起来？我很难不去承认这个事实。

这些天我又多认识了自己一点，我是一个会在想象中悲伤却不在现实中悲伤的人。这样的人很适合去当一个演员，在想象中去诠释另一个人。仍记得那年那天上学与同学走在校道上，我用略带玩笑心里却是认真的口吻说我其实是个多愁善感的人，却被同学一手巴掌按过来笑话说你还多愁善感真糟蹋浪费了发明这个词的人。不知道为什么这一幕我记得如此清楚一直一直没有忘掉，我甚至还记得我当时脸上的笑容与心里的无奈。昨天颖还说如果我回去就又有人和她合拍以前的疯疯癫癫无厘头了，可现在的我却觉得我已经做不到了。我想这不像是一种蜕变，或许是月亮星座开始上升了吧。

思考

这些天我在想，我要做一个什么样的人。当一贯的生活模式被改变，当一直陪伴在身边最重要的人离开了之后，我才有时间有自我的空间去思考这样一个问题。也只有当孤独被凸现出来时，我才能清楚地看到别人的生活形式。似乎看的很清楚，可似乎越是清楚越是迷茫。迷茫是没有尽头了，只要我的心还在游荡，只要她还认为你比我自己更加重要，我就会一直茫然下去，生活在你的身体里面，只有当你离开了才能清醒。可是，我是如此的依赖于你。依赖是对的，没有这般的感情基础就没有这般的依赖性，所有都是相辅相成的，所以我不能不依赖着你。我又何尝不想做个像曾子墨那样的人。怪我当初没有努力，性格使然。但愿改变是必然的，我的道行是太浅太浅了。这些天我又开始怀念起叮当的随意门了，我终究还是戒不掉对它深深的依恋。

HOPELESS

最近一直觉得空虚无比寂寞难耐，说这话好像有点怪，似乎像个老女人在感叹生活难熬人生无趣。可也没办法，我现在的状态还真是有点这样的味道。不然你想，一个人整天整一个礼拜的闷在家中，偶尔穿个拖鞋吧哒吧哒的出去转个圈然后拎一袋菜回来，噼里啪啦的便在厨房闹开了；两三天的有某个固定的人让电话响个几声，然后家里便传出像村里那些女人在田里吃完午饭后闲聊的八卦声音。这些天似乎怕看到太阳，每天天蒙蒙白才开始进入梦乡，而许多时候在夜晚12点已经准备睡觉，可你是越想睡越睡不着，那可叫痛苦啊。每天太阳都快下山了才勉强起了床，中间醒过几次都往死里挣扎的要起来，结果总是失败的。看，侬要是像我一样每天活在挣扎的边缘里痛苦着又无奈着，振作之后又每天为"unfortunately", "unsuccessfully"深受打击着，生活能不depress人生能不hopeless吗？许多海归们的心态不稳定，实在是情有可原啊。还好，我形象还没到邋遢的地步。


昨晚突然一阵心酸，觉得其实世界上除了自己之外都是别人，没有别人会真正放弃自己的一些利益为你好爱着你，你只有希望当他们得到自己利益后没有忘记你再扶持你一把，回过头来说为你好爱着你。这是我看到的真实的世界。他们没有错在这个社会上，是自己太天真太奢望。
我也越来越觉得自己丧失了自我，大脑里已不再产生任何的想法蓝图，甚至在丢失我原有的思考模式，使致大脑只能一昧的接受讯息并尽可能的执行了它。这种变化让我感到可怕。于是我对你一路的妥协而你依然如我。


要知道在一间屋子里我知道了你的位置并不代表我的心就满了，你就像一个虚影在那边无声无息的朦胧着。然后我看到我们越来越远了，影子越来越模糊，最后或许就被一声叹息所抹去。
如果你让我冷冷的过日子，那么我也会过得挺好。