花開的季節

用心看每家每戶的花園，那些用心打理過的，是真的賞心悅目。

其實，並不是這個城市真的不如我們所願，而是因為停留在這太久，才忽略了周圍存在的美麗。

剩下的時間，該能好好地看清了吧。

Friendship II

是不是不是從小一起的朋友就無法單純的做一輩子親朋密友？

我這個人，總覺得有些事過頭了，便要迴避。就像那些你能付出給我，我卻不能同樣回報於你的感情，若不能足夠的單純，便會覺得有了隔閡，不再坦然。縱使開始時捨不得，可你卻一直也不懂得後退的話，無法控制地就只能讓厭惡之情蔓延開來。這樣的結果，多麽得不償失。

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於我而言，若是親梅竹馬，縱使再喜歡也寧死不要打破單純的友誼去渴望更進一步的交往。所以我才難過，有一天也會從你處躲開去嗎？認識我許久許久的你，卻還是不能了解我。

Cairns 出海去

這便是唯一使我覺得不虛此行的亮點。

縱使一早乘風破浪出海去，暈船浪的我還是以著一份來了就要玩得盡興的心情撐了下來。

未潛過水（其實是連游泳也都並不擅於）。

未看過珊瑚（雖然總對人介紹著“珊瑚的珊”）。

甚至是未曾搭乘過那麼久的船真正地出海過（的確啊）。

所以的，總不能再帶著這些“未”遺憾地回去吧。

當時頭暈作嘔的我還能思考到這些東西，現在想起也覺得好笑呢。

Cairns Rainforest

並不是一個讓人興致盎然的tour。

也或許，只是我不懂得欣賞的緣故吧。

草草收場。

Cairns CBD

＊看到海邊的游泳池，便有了下水的衝動。

＊Night Market裡只對小玩具輿木製品感興趣多一些。

＊到處都看到日文，吃了日本餐。

＊訂了後兩日的tour。招呼的是一個一路賺錢遊玩世界的英國人，再多呆三個禮拜後會一路沿海南下，最後折返飛往中國雲南四川。

＊有DFS，慶幸沒有跌錢。

＊去了賭場，跌錢。

＊夜晚行人稀少，還沒有Convenience Store，因此餓了肚子，真是減肥之旅。

一起旅行去 - Cairns

似乎是許久沒有旅行的我會帶上那麼點的期待，不為過吧。或許如此，才更添了它荒蕪的味道。何況這是個那麼著名的城市，人一生中要去的60個地方之一，只聽起來就很讓人嚮往了。

Cairns之行4天3夜，我想是最好的安排。總覺得該看的都看清了，該感受的新奇體驗也感受過了。便能夠死心。不要誤會，這是個值得一去的地方，我是推薦的。只是4天3夜很足夠了。

小さな恋のうた

還未看《求婚大作戰》時，雪小姐經已轉我片中插曲，這便是其中一首。當時聽著並不大懂得甚麼，不甚在意，慢慢便沒有聽了。

這天按著ipod突然卻想聽，一遍又一遍，我居然難過起來，腦中健努力奔跑的身影那麼清晰地重現。我才記起，每次看到健奔跑我是多麼的感動。

原來，真的會流下淚來。

10.12.08

終於去了那次錯過的waterfront on station，最近總被提起也提議去吃的那家。我想像中總以為是和waterfront at Crown同樣的風格，類似的情調，所以也並不那麼的期待輿興高采烈。或許正是如此，才有了驚喜。

裡面的食物並不特別的出眾，service也並不完美，打動我的是內裡的格局、擺設、透出的氣息加上海邊的日落。我尤其喜歡店裡熱鬧之前接近黃昏的那段安逸，可以仔細地欣賞每一處再小聲地分享。友人說這是家亞洲式的海鮮餐館，我想也是這樣。竹條式的藤椅放上背墊坐墊，坐得輕鬆愜意。頭頂也是竹條式的風扇，簡樸卻很別緻。四周的落地窗不浪費開闊的海景，座位旁間隔擺設的幾株植物，零落地擋下些傍晚仍耀眼的陽光。而透著綠葉望向海面倒映的波光，是粼粼片片的金黃輿海藍，依稀的刺眼卻又看得真切。

身邊開始熱鬧起來時，日光已漸變得溫柔。望著有著黝黑膚色的侍應穿梭其中，便做起夢來，不徑啞然失笑以為身處布吉島度假。

直至太陽落下海平面，我才起身離去。而一直令我懊惱不已的，是我沒有帶上相機唯有用手機替上。

眼疲勞

是上班對足8小時電腦

回家仍死煲電視劇

所致。

而，

大學畢業之後視力驟降，是我所不能理解之事。

灰... 朦朦 ... ...

Christmas Ball

收到友人到Dockland油轮上共度其公司Christmas Ball的邀请，而又刚好撞上是在出发到大堡礁游玩的那一天晚上，就要觉得两眼昏花呕血不止。

Dress Code是白色礼服，出海共享晚餐。多么诱人！

... ...

只当省下了那套白色礼服。

困獸斗

近來實在有太多想要購買的東西，每每回想起曾幾何時家中總堆滿存貨再那種隨意挑選的心情，我便失落得要死。再上網看看香港劈价潮，恨不得直飛過去。我都好想去日本，原因可以只是去日本買一支澳紙3蚊的洗面奶！！！

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近來亦頗爲過年假期掙扎，適逢公司更新系統全體員工不批長假直至培訓結束，劉太竟依然嘗試勸説我回家過年並大打親情牌，更甚透露歸國期近就算辭職也無妨的看法，實在叫我大吃一驚。同時聽説友人父母年前將會過來度假，卻也依然要求友人聖誕回國一聚。媽媽們都怎麽了？也許，倒計時的日子特別難過吧。

Memory

我才發現一個人的記憶力是相對而言的。我相對于他（她）記性好，卻相對于另一個他（她）記性變差。

就如我記得許許多多與他的回憶，卻不記得與另一個他的一點一滴那樣，是前者比後者重要？我想是這樣的，是用不用心的緣故。即使現在都成回憶，我興許仍能滔滔不絕侃侃而談那些他贈予的片斷，而儅另一個他如我般隨口拈來幾段與我的小經歷，卻不能被記起，被提醒著還一臉茫然地對那些零碎感到詫異。就是如此不公平。而使我覺得可笑的是，我一直多麽自信滿滿地以爲我是個好記性的人，現在才恍然大悟並非如此。我並不記得我曾與你訴説過那些困惑，也不記得與你分享過那些感受，甚至我還遺忘了那些感受。都被你記起了，再回過頭來告訴我。告訴我你知道這些所有，我卻始終記不起你的參與。多麽可惜！

更是，多麽后知后覺的一個發現！

生疏 II

自上次與友人說起疏離，我便做起噩夢。可是，夢真的都是反的。你對我訴説心事說你仍想我，我便安心了。

納納雑

@最近吃的許多，興許是因爲家常飯的關係。使至我覺得增肥不少，不過友人們都說不覺得。所以是我心理作用？？

@突然覺得陳豪靚仔到爆，珠光寶氣裏面有型有性格的鑽石王老五形象更加傾倒衆生（尤指我喇）。

@花錢太多。年中之後預定旅行，友人生日結婚手信，慰勞自己，銀行數目驟減。難道因爲澳紙暴跌，我認真打算用光辛辛苦苦慢騰騰儲下的幾個仙板？！明年回去再和老豆講你養多我兩年等澳紙升回來好無，看你講不講得出口喇！！心寒

@朋友同事都pair去日本遊玩，羡煞死我。

@辦公室生活依舊沉悶無聊至極，年尾會做到想隨時爆粗。所以之前可以上班寫博的時間都被用來做報告，查單據，甚至乎，幫同事慶祝生日。

@唯有繼續期待一個月之後的大堡礁之旅，我是真的太久沒出門了。再白癡加一句，如果，如果當中有出去旅行，結果會不會還是這樣呢？我果然很無聊。

@其實潛不潛水好呢？機會難得啊。但我會暈船浪嚄。矛盾！！！

真心說話

我想了想，還是需要把這句話留下來。因為我深知，我需要它。

          

“你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。我认为好的写作是在三千汉字之内，简单才是美。你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。”

三千漢字於我而言，近乎不可能。只求能簡簡單單平平實實說上三十字，使你，你，你們能明白我。便足夠了。

再一次

原來我並沒有變得好一些，一丁點也沒有。
再去責怪他人，不如責怪自己。總不能往下去對比吧。

所以，不是莫名的難過。
我曉得。

Bored

Appear offline.

是說，
大家都很需要一個自我空間去不被打擾？
還是，
彼此之間實在無話可說無事可聊？
又或是，
由幾個人appear offline開始後的連鎖反應？

其實呢，都是原因！

Bored till die!!!

保留，丟棄

友人到家中閒坐，看見一些精緻有趣的小盒子，然後終於感慨我最近喊窮的舉動。
其實也還好，那些中有些是我可愛的好友們相送的，我本身並不屬於猖狂的人，真的狠得下心來買的，都是一些真的喜歡的東西罷了。

這又使我想起之前多年同住的室友，在離去前找我敘舊。那是我們分開兩年後又在我床上同聊心事。我便記得她在我房間裡找到的每一件她熟悉於我的實物輿回憶。聽著，便足以讓我很滿足的微笑。
一直延續保留著那些，不是因為不捨，我只是覺得許多東西能用就好，不必要一直追求新的。而更重要的是，我其實很厭倦重新挑選再搬弄回家的辛勞。我寧願去把舊的保養的好一些。

但不管怎樣，這裡停留的許多東西，在離去的時候都無可避免地會被丟棄。

HEADACHE

I got a headache…

The story is, a year 12 student (I got this information from his/her written answer in the application to NYU), asked someone to translate the English questionnaire to Chinese, and wrote his/her answers in Chinese, then again ask someone (actually it’s me) to translate them into English… !!!

I really wanna say OMG!!!

Ok, I can help if you ask me for the favour.
BUT, the point is even the Chinese writing doesn’t look like from a year 12 student. I can only grade it as from a year 3 student.

Headache… so crazy about it !!!

懨懨的

整日整夜，都是懨懨的。

同事說我話少了，是啊，我只是實在提不起勁聊些甚麼八卦。
那些不關己的事，於我真的只有無聊而已。
而我又總覺得我還有好多事沒有做完，為何還要以這些無聊的事來煩我。
最近是有些厭煩吧。

最近市道又差，澳紙縮水3成多。
真係無晒心機。

。。。。。。

生疏

友人嘆起，那些曾經很熟悉很親密的朋友突然變得與自己生疏起來，便如儅你和往常那樣滿心歡喜地靠近卻被潑了一身冷水，頓時心裏冰冰涼，失落不已沉沉下墜。

我只說，其實大家都有各自的生活，你或許不曉得他們經歷了些什麽，也不曉得他們當時處於什麽樣的心情，也或許只是當時場合人物的環境因素，也或許是你們中間出了些許的誤會而你並不察覺… 其實原因可以有很多，儅你見慣了冷水潑多了，便也不以爲意了。

不是嗎？

相處，已不如孩童時如意了。

稻香

所有有關“家”的話語，都是那麼容易觸動人心弦的！
而這首歌不是有正正好的正面意義該要去學習的嗎？
不應該有抱怨。


词：周杰伦 曲：周杰伦

对这个世界如果你有太多的抱怨
跌倒了就不敢继续往前走
为什麼人要这麼的脆弱 堕落
请你打开电视看看
多少人为生命在努力勇敢的走下去
我们是不是该知足
珍惜一切 就算没有拥有

还记得你说家是唯一的城堡 随著稻香河流继续奔跑
微微笑 小时候的梦我知道
不要哭让萤火虫带著你逃跑 乡间的歌谣永远的依靠
回家吧 回到最初的美好

不要这麼容易就想放弃 就像我说的
追不到的梦想 换个梦不就得了
为自己的人生鲜艳上色 先把爱涂上喜欢的颜色
笑一个吧 功成名就不是目的
让自己快乐快乐这才叫做意义
童年的纸飞机 现在终於飞回我手里
所谓的那快乐 赤脚在田里追蜻蜓追到累了
偷摘水果被蜜蜂给叮到怕了 谁在偷笑呢
我靠著稻草人吹著风唱著歌睡著了
哦 哦 午后吉它在虫鸣中更清脆
哦 哦 阳光洒在路上就不怕心碎
珍惜一切 就算没有拥有

还记得你说家是唯一的城堡 随著稻香河流继续奔跑
微微笑 小时候的梦我知道
不要哭让萤火虫带著你逃跑 乡间的歌谣永远的依靠
回家吧 回到最初的美好

交代

這實在不關乎於誰欠了誰的，誰就必須低聲下氣，只是連最最簡單基本的禮貌輿大體你都不懂，實在無法讓人不去恥笑你幼稚的自身行為修養。我也只能說你是越活越退後了。

下班雨(2)

果然，下班時雨還淅淅瀝瀝地在下，我還是收拾好下樓了。到門口才望清這雨下得並不小，又駐足了小一會。一會後，還是硬著頭皮衝了出去。我在這方面似乎沒甚麼耐性。

等車的地方已站滿了人，往下走，他旁邊有一小空位，才鑽了進去。
雨越發下得大了。
我抬手遮，卻看見他把傘撐過來，望向他，對我禮貌地問候，才欣喜地致謝。
我別過頭去，裝作看車在多遠的地方，卻心想，應該要與人攀談一下吧。
嗯，禮貌上，應該是這樣才對的。我便開始了談話。
其實以前也總遇到，是認得彼此的，我也知他會說中文，他必也聽過我輿朋友說普通話。
但我們並不曾交談過，所以，我們說英文。
只是，總容易問到從哪來的問題，然後，他便說開了普通話。
再然後，我們便算認識了。

就是這樣，天天遇到的人卻從不曾說過話，是認得，而不是認識吧？
只有當其中一位踏出了那一小步，才能使彼此從認得變為認識。
很高興認識你，好心人，因為站得並不太靠近，你又把傘撐得太過我這邊，把自己淋溼了呵！

下班雨(1)

其實我每天都有習慣看天氣預報，好決定第二天如何穿衣出門。雖然在墨爾本這個城市，不管你是穿短袖短褲還是羽絨大衣，在大街上走在一起都是正常的，我還是習慣了讓天氣預報幫我去決定裝束。已經是心理作用了吧。

天氣的話題在辦公室總是必談的，這也很難怪：逢人打招呼避免尷尬沒話題最好談論天氣；加上墨爾本天氣實在變得比女人的心情更快幾倍，很難不引起注意再進而感慨。但我最無奈的，其實是下午5點時突然下起的雨。因爲那時我通常在公司門口等車，也通常遇到可恨的司機丟下站臺滿滿等待的人群帶著空空如也的車廂疾馳而去。這時無奈的人群會開始唏噓幾句”The driver is so BAD!”，我雖然表面也只是這樣說著，卻在心裏媽到他七彩。到連續幾個如此BAD的司機過去之後，人群雖然越來越憤怒卻大多仍顯示良好的修養，只停留在BAD的階段，我卻早已在心裏媽到他們十四彩廿一彩不止。我承認，我還是prefer能夠好好地抒發我EQ的不足。誰又能保證，那些顯示著良好修養的人群裏大多都沒有如我一般的内心獨白呢，F字頭的字早已出現不下數次了吧！但當然，停留在内心世界裏總比謾駡聲浪如潮來的好許多。我其實也極討厭聽到夾雜髒話太多的對話，這實在只會讓我心情更加糟糕而已。

不過，要提的是，墨爾本的雨總是驟停的，然後便有彩虹橋。
是真的七彩的，呵！

洗床單

我：。。。。。。
友：尋晚去佐做賊啊？
我：我。尋。晚。半。夜。起。身。洗。床。單。
友：哇，拍恐怖片啊？
我：失血過多... （有氣無力）
友：O曬嘴...
我：流鼻血啊！！！（急於澄清，塞住友把口）
友：(喪笑...) 流鼻血流到要起身洗床單，你唔好再誇D???
我：我都嚇親架，實情係連條棉被都染佐… 好大噠漬，至少都有100cc我估
友：100cc有幾多？
我：大概… ？？？唔係好知喎。。
友：。。。。。。
友：熱氣啊？小心燥狂症啊！！！
我：無啦，我呢排食得好正常啊！（好無辜）
友：哇，gum唔通你俾某人激到大出血？訁念開D啦！
我：癡綫架你，唔關事！！！
友：真係唔關事？
我：真！係！唔！關！事！
我：關FRD事都唔關邊個事！！！
友：但係我未見你讀過書喎？？？
我：（發meng）總之就係gum啦，使唔使嘖到痕啊。。。
友：你點嘛？
我：我貧血，頭暈… （氣息薄弱）
友：我同你唔同血型，無辦法輸俾你喔
我：gum你請我食飯啦
友：你gum既樣邊夠精神食飯啊？
我：食佐咪有精神咯…
友：我驚你食下食下暈佐喔。。。
我：gum我要補下嘛...
友：係既係既，我去買雞血鴨血豬血牛血羊血整番個雜血煲俾你好嗎？
我：（傻笑）好啊好啊。。。

PS: 原來有被套同沒被套差gum多，尋晚凍死我。。。

病得不輕

我從來沒有像這次那麽放任自己去抵觸學習的念頭過，雖然内疚的心情依舊時而浮現，最後還是很快地被我忘卻了。

我的嬾人病是越來越嚴重了。

麥芽糖

就是小時候吃的那種會“痴牙”的糖。嗯，我只能承認，“痴牙”是它最大的特性了。所以一顆都可以嚼很久，直到口腔抽筋，疲累不已。吃糖，本是件開心的事，可我總覺得吃麥芽糖這個過程是不是也太不享受了？（不曉得，或許很多人也覺得很enjoy...???)

記得上一次吃麥芽糖，是在一次短途旅遊的知名小鎮／市／遊玩景點（我其實並不記得），剛好盛產麥芽糖。一行人在午後吃好地方特色菜準備離去，而我正好興緻盎然起來，跑去一旁攤販看麥芽糖的製作過程，再突發童心地買下兩盒，是準備紀念知名小鎮之行還是真的想吃就不得而知了。但今天回想，買下了麥芽糖這個舉動的確有幫助我回憶起當天許多零碎的片斷，那麼它的價值也算是被實現了。

因為麥芽糖而想起這趟旅程只是衍生物，我其實是對某些事有了一些感觸而想起了以“痴牙”為特性的麥芽糖。我是在想，是不是甚麼事情都因為習慣了如此就一定要這樣去做？是不是因為你有這樣的習慣就一定要大家這樣去配合你陪著你按照你的習慣去做？習慣大晒咯？你回答是的話，我真的會嬲爆咯。我很難不去想到說這只會令你本已不夠閃亮的人生變得更加暗淡無味而已。

但，這又關我甚麼事。如果你不來提醒我你的習慣多麼需要我的配合，我是會很容易忘卻的。我只是，真的不喜歡吃麥芽糖而已。

追劇集

沒錯，我又開始追劇集，還追到廢寢忘食的地步（...幾滴汗）。

記得小些時候，我多麽愛追那些雜七雜八的電視劇，每天下課后便憂心忡忡地琢磨如果媽媽晚飯后不出去散步怎麽辦，我便無法追到那一天才放一集的劇情，自然第二天便只有聼同學興奮轉述的份兒。可那時，媽媽每天晚飯後都出去散步，也通常都在電視播完后才回來。於是，我總能心滿意足的偷偷享受那一集電視的時間。後來長大后才從表姐處得知，從一開始媽媽就已經知道我的小把戲小心思，只是順勢地小成全了我一把，畢竟她是不鼓勵我荒廢學業淨看些不切實際的東西的。還好，我當時從沒讓她失望。

什麽時候起，我突然發覺自己對電視失了那份熱忱，還想說是否長大后就自然不再喜歡小時候的興趣。直到現在才又覺悟過來，不是這樣的。那時只是忽視，曾經忽視了本身的興趣，全因爲生活中有了另一些更花費時間精力紛紛擾擾的事情。讓人覺得有些遺憾。

追劇集只是其中之一，我曾經忽視了更多，現在找回來了。

爆郵箱

不是公司郵箱，卻是gmail reader. 不過是兩天培訓與一個周末，卻比公司郵箱多了十倍的文章。
我其實習慣于每天lunch break瀏覽那些subscription，如果不忙，我也會乘著上班時間blog一下，打發打發時間。這得慶幸於我坐在一個本應是管理者所處的優越地理位置，可以一覽同事們甚至上司的工作情況卻無人能窺見我的screen，除非他們走過來與我説話，我便又再switch screen. 這或許也是我唯一感到欣慰的地方了吧。

自問其實subscription並不特別多，只是選取了些比較有共鳴的文字。卻沒有想到，只是4天的時間，便有幾個blogger更新了近20篇，寫著他（她）們的經歷與感受。我只是覺得訝異，何以他（她們）如此有時閒有精力有靈感去記錄如此多形形色色的故事。試想平均一天5篇，並不是簡短的感想，卻也有許多人生道理感觸，時事經濟評論，社會人文見解，這些天裏發生的大大小小的新聞都可以在這裡閲讀到還附上評論。我喜歡這種了解事物（件）的過程，再得到領悟。只是每每對比，便覺得自己所処在一個多麽low-paced的環境。而訝異之餘，我也折服于這個”perfect competitive market”的運作，是何其的充實。

只是，這需要多麽大的能量？！

生活調劑

上週四五出去培訓，實在是認真開心的兩天。
總結一下，便是喝了無數杯各種口味的咖啡，聊了無數的八卦和異國風俗習慣，體貼的trainer總滿足我們break的需要不止，還附送juggle的玩法娛樂大家，然後還有豐富的午餐隨意享用的餅乾糖果。對比起每天重復的辦公室工作，這種氛圍着實讓人迷戀不捨，當然我們能隨意的穿著casual更讓我們心情輕鬆愉悅。仿佛聼起來我們的培訓就像是玩樂，可其實我們學得很認真很用心，自然是都掌握了該學習的技巧不允許任何浪費的。所以，多麽完滿的兩天呵！

能在當中與好友共進午餐，自然更使我開心不已。之後我想起，如果你沒有在那天寫信給我，而我又忘記了留vacation message，你就不會打電話給我，而我們也不能相約共進午餐了（自然你也便錯失了一頓免費午餐，哈哈哈）。但這一切都在right timing發生，所以才讓人驚喜開心，不是嗎？

生活，是該有如此令人耳目一新的調劑，才更讓人覺得有趣。

子非魚，安知魚之樂？

我是真的不喜歡欠人甚麼，
也就更討厭去輿人追討糾纏。
這於我，實在是一件再煩瑣也不過的事了。

我其實覺得，那些人生得意須盡歡的人，其實都不過是因為身邊太多人積下了德，才被幸運眷顧了。
若定要解讀為自身的魅力所在，就太讓人貽笑大方了。

－－－

Asymmetry information
許久之前曾說濄，這真讓我寒心。我當時迷惑，所以難過。後來才發現是我高估了那份習慣，也低估了我自己。羅敷最終是敵不過太守的。偶爾想起我總發笑地覺得那曾經陪演的那三個月是多麼的無聊，但至少，我承認最終結局並不差強人意。那麼，儘管這場演出耗時太長卻沒有白費。既然自我知曉時起，便已打定主意，而你又實實在在地沒有通過考驗，失去就只會是慶幸而不是遺憾了。那最後一次確定的電話，我便釋懷地笑了。那時才發現，原來被放開能讓我如此輕鬆快樂。唯一不足地，我想便是我要去配合那多少有些幼稚不好笑的藉口了吧。

“子非魚，安知魚之樂？”
這些並不太深刻的記憶我其實並不願去回顧再托出，多少已有些無謂無聊的意義。只是，其實一個人很難去明白了解另一個人當下的心情輿感受。或許這對許多人是傷心難過的事，但對我，真的是好事而已。要知道，戲已經下片很久，我是不願再自導自演下集的了。
所以，能放心了吧？！

囍

獨一無二表姐要擺酒，真叫人開心。
不過，高興之餘也很遺憾沒能回去見證這個開心熱鬧的時刻。
唯有，人不到禮到。等飲明年牛寶寶滿月酒啦！

多谢！

朋友带来亲手做的Tiramisu，很美味，很暖心。
其实上面还有一分为二的草莓，比这更好看，只是我光顾着吃忘记拍了，浪费啊。
下次一定记得。

加油

記得當時與你每星期打球，只爲了興趣。分開那天開始，我便荒廢了這項興趣，也一定程度上是因爲沒有了你的陪伴。
你卻仍在繼續。
看着你日益精進的球技，聼着你說又贏了幾場幾場賽事，我有多麽高興。
卻，也覺得遺憾。遺憾沒能見證。

唯有，默默地為你打氣。

What binds us

再回想起，便再一次覺得Owen有多好。
不曉得爲什麽，我當時總抵觸這種想法，不願去承認。
我還真是折騰。哈！！！

Asymmetry information

... ...

沒錯，就是這個緣故。
每每想起，也真讓我寒心。

重裝

終于又重裝了一次舊電腦，看來工程並不太大，所以也並沒有花費太多的功夫。其實從來都是連接上網的問題最棘手，該做的似乎都做了，就是依然有問題。然後你便花費時間東弄弄西弄弄，最後也不曉得到底是哪裏碰巧對了，就連上了。真的似乎每一次都是這樣的，完全無法從過往中汲取經驗。

再有。
個中出的一個小狀況，着實讓我小鄙視了自己一番。
説是“小鄙視”實在是說的太輕了些。我其實是極度鄙視的。
嗯，是的。我承認。

嗯。

那一刻，就要掉下淚來，着實讓我好難受。
這種突如其來的認識，才容易讓我明白所以。

这，是我没有预料到的。

Refrain

我也在想，是不是我想多了。我若若無其事的任其發展，並不躲避與顧忌，事情會真的變得糟糕嗎？
我並不在這個問題上思量太多，我是認定犯不起這個險的。
可這又真的讓我煩心，偶爾也想放棄任性而為，不顧一切了。可這時，我便記起那句話，“如果你認爲克制不是通往幸福境界的門匙，放縱肯定更不是。”在這段並太相信自己的理性分析能力的期間，我最好還是謹記這句話。儘管不論是躲避顧忌還是任其發展，最終可能並不相差太遠。只是傷害卻小許多。
這便是我在意的。

或者說，只是方式上出了問題而已，那些關懷並不大適合于我。這便如兩個相愛的人也會忍痛分手一樣，並不是不愛了，是並不快樂了，就長痛不如短痛吧。
並不能責怪任何人。
更不能，期盼于任何人。

online

“篤眼篤鼻”。
其實是，我怕我看慣了，突然沒有又很會很失落呢。

能睡，是福。

近來特別嗜睡，上班打瞌睡，坐車睡過來也睡回去，連晚上8點9點也再不是時間太早不宜睡覺了。
能睡，是福。
難怪，幾天沒見的朋友便對我說，你胖了。
然後我便站在鏡子前，轉左轉右，想着自己怎麽能胖了呢？？？

偶爾睡得不安穩，迷迷糊糊望見，也迷迷糊糊地想。只停留在迷迷糊糊，只一會後仍能沉沉睡去，實在是讓人開心的事。我曾害怕，就那麽一驚一醒便讓哀傷蔓延，或許就失眠了。

還好，又到周末。

我老實跟你說...

其實我寫了很多，經常地寫，一句話的，一大段的；幾個字的，幾百字的。
但都只是save在了別處。

就如我明白那句“我老實跟你說...”一樣，其實是說不出來的。
大家都無法清楚地表達，所以才會一直地重復重復再重復。
也儘管我真的期望聽到些什麽，卻真實地了解，那有一定的難度。

因爲我也是這樣。

得體

我其實並不太願這個時候去這種場合，那裏面有一種害怕失控的不安全感，讓我無法保持頭腦清醒去確定自己是得體的。天知道，這對於在他們面前的我，有多重要。我多麽難過地卻預見了另一種結局。
我小心翼翼，思前想後，衡量了每一句該說與不該說的話。我希望，我說出的每一句話，都是得體的。沒有太高傲，也沒有太卑微。不要理直氣壯，也不要怨天尤人。
多一份體諒，多一份寬容，總是好的。

我也深知，這中間有着複雜的傳話過程與長篇的討論，就像我們從前玩的那個遊戲一樣，只有開頭和結尾是最簡約的傳達，簡單到或許只有一兩句話，卻大都已不再是説話者的本意。所以，若再有人關心的問候，我便淡淡地告知。而聽到若無其事卻不再自然的談話，也只能希望説是大家都是不曉得該怎麽提起罷了。因爲一旦提起，那就是最直接最真實的情感話語，而現在的我們，或許都還未能夠去接受去面對吧。

這的確是一件讓人難過的事啊！

心太軟

人情冷暖。
嗯，從來都是對的。
現實就是這樣。對人抱有期望是再笨不過的幼稚舉動了。
該要學習的，我想應該是比人更自私吧。

坏就坏在，我是個心腸很軟的人。

小黑與我

妖...發生乜事先？？！！我沒阻住地球轉啊。

自從搬過新屋之後就沒收到過gas bill, 果然唻野啦。沒gas係點先，就係飯唔煮得，涼唔沖得，暖氣唔開得姐... 姐？？？生計問題喔，傢下仲天寒地凍，幾淒慘嘎！！！
問題就係，晨早溜溜打曬俾Victoria既gas retailers (幾多下嘎, AGL, Origin, EnergyAustralia, TRUenergy, Victoria Electricity), 竟然都沒我個gas account... 即係到底邊個一直supplied gas俾我地呢？？？認真搞笑... 好心你cut我gas之前都自我介紹下你邊位先得嘎，你仲要揀係傳統七月十四來cut，幫你塑造神秘感定係點呢？

呢d都未夠，個新歡仲神佐竟然要聆去整，嬲爆咯。部舊野就成日死下死下甘仲要msn一上綫就死喔，我從來都沒懷疑過你個virus既破壞能力，唔需要甘勤力去不停證明俾我睇咯。若然尚有人記挂我，直接打俾我啦，唔好怪我成日appear offline, 我都唔想嘎。

以後我太挂念你彷如負債

我突然發現自己的可惡之處，便覺得被愧疚之情吞沒。
我不是越來越冷漠，那些情動之時你啜泣的時刻，我只是，有些被嚇到。
是，越來越不知所措。

我試圖從頭把故事再說一遍，卻説到思緒混亂不堪，沉沉睡去。
我也從來都知道我沒有縝密的邏輯，一眼便看通透問題所在的本事。
說起，是太多的無奈。
不如，不再提起。

“始於現實，終於虛空”

我想，思考對我來說是一種折磨。因為不管怎樣，我都無法得出一個通透而讓人滿意的答案。甚至爾爾我還突然忘了我在思考甚麼。
可卻也因為如此，我不停息不氣餒地折磨自己，提醒要去延續未完成的思考。直至頭痛愈裂。

反反覆覆反反覆覆。
我是很矛盾的吧。

有個人

有天找到你...

作嘔

我真覺得反感那些事情那些感覺，更憎恨仍圓滑地不得罪。
解釋好了平復了你的心情泯滅了你的疑慮，到底是爲了什麽？
你曾何幾時如此對我過？

我真厭惡，你凴什麽值得？

說給您聽

輿你掛電話，我真不捨得。
你笑話我說，還有甚麼小秘密啊、私己的話要說給你聽？
有啊，我真有，就要脫口而出。
還是，和你打哈哈了。

我想說，我好愛你的。
哈哈哈，我怕你覺得肉麻呵！

原諒我，離開你那麼久。
真的掛念。

決定

我清楚了些。

說起那次他們吵架，她要出走，剛巧踫到我去探望，才又回了家。相安無事。
這一次，就沒有那麽幸運。失蹤幾天了。
同劉師奶講起，大家竟講到毫無所謂，似是小孩過家家。
嗯，本就應該沒什麽大不了。
最後，都是一個決定。

生死遺言

我忽然又記掛起伊能靜的《生死遺言》，於是又去看了一遍。
那些觸入心扉的一絲一毫，竟感覺比上一次更綿綿細細。
可事實上，我一直在閱讀的間隙裡焦急地找尋那忽而能使我豁然開朗的瞬間。

“我開始漸漸地抽身。我輿你原本就都是冷調的人，當我退卻，你也沈默，於是漸漸地我們失去彼此地蹤跡。
我沒有遺憾，你一定也沒有。“不牽絆”是你一開始就說好的密語，我默默地接受，雖然我並不明白不牽絆的真正意義。
不牽絆的意義是愛你卻不要觸及你，還是清醒地在失去好奇心後還能冷漠地忘記你？”

我一直很想在自己的書架上，放上這本書。

以你為諫

劉太，

你那些對我諄諄的教導絲絲的擔憂，都很深切地傳遞于我。可是有些感受我更寧願放在心中，免去你更多的憂愁與不安。
於是你旁敲側擊縂想窺探點什麽時，就說那些每次都會說的話。說到心口無奈處，我都只說“説不清楚，以後再看”。
請不要覺得失望，我只是不想去添加更多的麻煩。既然都無能爲力，又何苦一起操心呢。
所以你，只需要明白，我是懂你的。你所有的感受，我都在慢慢體會。

會，以你為諫的。

與你淡似水，便千杯不醉

關於以後
縂容易患得患失。未知的事。
我問自己，到底停在那的是什麽，阻礙了前進的腳步。
然後發現是，我狹隘的視野，只聚焦在了某一處。

“被吃定”，我太不喜歡這個説法。
哈，我想我會是容易放下的人。

Let me tell you a story

There is a primary school student, unwilling to do his homework but doesn’t want to show he’s a naughty boy. So he filled in all the blank spaces with nice writings (lucky he has very nice handwritings), even though he doesn’t know what the questions are asking at all. The cadet teacher frowned at him and found he’s smiling and saying “I’ve tried my best but I will make my next better”. Then she cannot blame him, how smart is the child! This comes over and over, then cadet teacher wants to have a chat with the child. She talked to him like a child too, to make her closer to him to understand his thoughts clearer. The child told her he doesn’t understand why he needs to do all these homework which are useless to him. Cadet teacher laughs because of his seriousness, but she forgives him in asking this question simply because he’s a little child. But she asks him, “what would you like to do when you are a big man”? He replies, “I will still be a big child, someone to care about. I enjoy being looked after rather than taking care of others”.

Somehow years later, the cadet teacher met this child and found, he was actually telling a truth in their conversation long time back.
He is a BIG CHILD.

對話

"真的不懂你在想什麽"
...很明顯，那是你並不了解我的緣故，說出這句話，也是你沒有耐心的體現。
但我不會責怪你，你不了解那是正常，我又何曾了解過你，所以，很公平。

"開玩笑啦，不要緊張"
...嘆一口氣，是你不了解我在開玩笑，並不是我太緊張呵。這樣的玩笑有何樂趣呢。

"你今天心情如何"
...你也不是個細心的人呵，我貧瘠地不曉得如何去回答。

這樣的對話有太多的掃興與失望，我已不像以往那樣捨不得了。

許多事情，都已失去再去刻意的必要。而我迷戀的，只是記憶中模糊的過往罷了。一旦變得清晰，反而去破壞了那份美好。
其實于我，當時的心情比起當時的人和事更容易被記起。現在能囘想起許多細節，也是因爲未忘懷當時的心情呢。
我想理性的人，總是以道理說事。而感性的人，總是以感覺説事。當時的感覺，也就是那一刻的心情罷了。
我懂得許多道理，卻自認是個感性的人。因爲我並不喜歡去講道理，那樣好生硬也似乎有辱了對方的智商（或許我不該把你想象成如我懂得那些道理般一樣懂得）。我只願你能看懂我一絲的心情，便已讓我開心。

無能爲力

或許真與你太久太久沒有見面，有了一些生疏的感覺。是自然的，是正常的。
沒能夠自然的投入到彼此覺得理所當然的情緒裏去，已有太多次了，數不清呢。
是啊，我不懂得你的生活自我之後遭遇了什麽，也不懂得你的情緒從何而來又去到何種地步。
相同的，你也不呢。
對阿，恰到好處的相處，試問誰能做到呢？

也或許，只是我太不好愛。

愿你记得吹水到日出的那老日子

从什么时候开始，在闲聊中发现某某谁已经离开，于是叹息。
又从什么时候起，他，她，也说着要离去的话语，于是觉得伤感。
人们依然陆陆续续地来去，成为那些生命中的过客，添加了不一样的情感与回忆。
或许，只要来过，就应该被感激吧。就算你也即将离去。

我是记得那些日子的，那些与你背对背聊天打字一夜无语的日子，那些一同居住却不常遇到的日子，那些穿着睡衣在冷风中谈天说地的日子，那些酒瓶子摆满阳台的日子，还有那些我们要分开了一起去收拾的日子。我没有像这些谁一样地离去，只是，渐渐地与你少了许多联系。每年只见几次，却总容易与你相拥而泣，会有些可笑吗？偶尔，我们也老套的拼命追忆那些逝去的日子，然后发现原来已经一起经历了不少年月，堆积起来都已可以被沉淀了。
我是觉得感激，你始终在身边做了许多默默关怀而且温馨的事。那些回想起来似乎是被你看顾的日子，突然让我觉得好惭愧呢。我真好像做了许多麻烦的事，像个孩子般的。但我想你是知道的，我不是什么都不懂也并不吝啬对你付出情感，只是始终不善于去表达得如此贴切，让你与我有一样地感受。也或许，我知道你身边有更好的可以看顾你的人，所以才放心地一直让你去看顾我。呵，我是很孩子气的。
我也记得，有时候我真对你生气，不像对待别人那样只觉得叹息，我是真的会生你的气，怪你不懂得为自己打算。所以我，孩子气的嘟嚷着生气。你或许不知道吧。

你说，我似乎一直没怎么变。
在我，你也似乎一直没怎么变呢。

嘆…

我多麽希望在聽到那句“我想你”之後可以得到一絲的慰藉。

焦虑

我本不喜欢这个词，且有些排斥。
因为焦虑的人，心是不安定的，情绪是四处流窜的。
可是，有些东西并不是你不喜欢，它便会离得你远远的。
我开始焦虑地，害怕自己会焦虑了。

天气不似预期

我似个在浩瀚无垠的海上漂浮了许久的人，期望着最终会漂回那个熟悉的港湾。
尽管偶尔偶尔航线有些偏差，也只是因为天气的突然恶劣而让彼此失去了信号的指引，不足为患吧。
你知道吗，海里很冷呵，我是真的觉得冷。冷得入心，冷得刺骨。
你知道的，我连游泳都还没学会呢。所以当那根浮板漂过来时，我便抓住了它。虽然它有些残缺不全还有些刺人，但最起码是让我更浮起来了些，不再完全浸泡在冰冷苦涩的海水中。
只是，习惯了独自漂浮的我，反而吃力地不晓得怎么去掌控浮板的方向。因为似乎，它也有它想要去的地方呢。

我多么累啊。
便在浮板上打了个盹，随意的漂浮了一个盹的时间。
醒来发现的，是离你更近了还是更远了呢？
我有些看不清了。
......

我还想，再睡会儿。

沒求過你 你就儅我驕傲

我渴望在你身邊，做一個天真爛漫的孩子，讓你能夠盡可能張開雙臂的擁着我讓我晚晚安睡。
天真爛漫的角色是容易被詮釋的，難的是懂得照顧疼惜別人的那一個。
所以，在尋尋覓覓當中，在想要天真爛漫之時卻沒有得到想要的疼惜與照顧，我們便慢慢放棄了天真爛漫，而漸漸走向了疼惜照顧。
只是，我們疼惜的照顧的人是自己，而不是那一個你。
那樣，我們便放棄了期望，而變得自私了。
也很正常呵，這只是人幾百种劣根性的其中之一而已。
嘆一口氣，便自己擁着自己睡去吧。

心照

真的，凭什么，要去感觉追悔和愧疚，为自己平添这么多的烦恼。
讲话大声情绪不平的人不是通常更像在掩饰自己未准备好说辞的惊慌吗？
至少，这种行为在我看来有些稚氣有些可笑。

我其實是一个好性情的人，應該許多人都能認同吧，不是吗？
但你或许不清楚，我并不是一个愚笨的人。
若你喜爱上了去挑战我的聪敏，就别再假裝受伤地看着我揭开你沒有伤疤的膠布，再喊你其實很痛。
在我看來不太愚笨的你，應該不會想要落得個被嗤之以鼻的下場吧。
不說破，是讓大家都好下臺而已。

你也許沒發現，我也是個很固執，很相信自己感覺的人。

你

我真的不愿与你争吵，多么不愿。
只是为什么，相处不能是简单直接的平淡。
不能平淡一起，直到耄耋，仍与你手挽手。

不能在这个时候与你相拥，让我觉得好遗憾。
只能说一句，我很想你呢。
......
你，是否晓得？

心不会装载

没错，我的确计较那份输赢，所以才会忿忿的挂念。
但你稍显好奇追溯地继续前进，让我可以后退。
所以我开心的，不再挂念。

這個時候...

又到了四圍外出借書的時侯，還好在好友処捧了一小袋回家，着實讓我欣喜不已。儘管剛開始一頁一頁百無聊賴的繙看閲讀，只看着堆起在床頭桌上的小山，頓時也覺得充實不少，仿佛内心有了依靠。
真的很不錯的感覺。
尤其是在這種清晨傍晚呼一口氣便能凝成霧的天氣，白天裏偶爾有淡淡的太陽光照射，更多的時候是陰霾著。
這樣靜坐在家中，開一盞淡黃的小燈，倒一杯熱水，隨著心情翻上幾頁跟著讀去，汎出的卻是自己未曾察覺掩埋已久的心情。
我很喜歡。

"我希望成爲一個明白事理的人——凡事都有跡可尋。"
我也是呢。

我...

是个慢热的人。
当别人已抽身离开，我却才沉溺其中。
你却不知道。
... ...
你不知道，我一直别过脸去沉默不语，是在感受这份难得的欣喜。
而你会在意，却让我更惊慌失措。除了更平静一些的略过，我不晓得还能怎么做。
到最后，那些沉默时候的沿途风景，被看的如此透彻。

唯有，“从沉溺中结疤，再发芽。”

原来

去得到一份内疚的心情，需要经历太多的波折。
那是我从来都做得够好的缘故吧。
改变的是，我兴许无法再有以往如此耐性了。
尽管努力地调节天平的两端，却总是这边多一些那边便少了一些。
要知道，我也会厌倦这种维持的工作。
我也会累。

好戲

一開始便可知下家做埋同一副牌，本較爲擔心的都應該會係下家。因爲上家始終會漏牌出來俾食，而下家好難等到食牌。
可惜的是，對手太強，碰斷曬所有食牌機會，還可以一副清對食糊。
有對手如此，心裏清楚就算可以亦不會去計較什麽。
娛人娛己，不需要太過認真。

如果

能抱着你大哭一场，哭累了就沉沉睡去，等我睡去了后你再离开，似乎也是足够的。
虽然你不会知道，并未熟睡的我在你关上门的那一刹便又泪流满面，一发再不能收拾。
而我也不会知道，正在离开的你是带着什么样的心情。

那么
你我也只是个引子，人从来只在自己面前最赤裸最真诚。
我们都无法再纯真的像个孩子。
所以，我们才无法在对方面前表露最内心的情感。
更甚，在事后也无法坦然地再提起。
我知道，我们都想要隐藏自己最脆弱的那部分。

愚蠢的是，仍期盼不需要言语的，你能懂我。

TouCheS

早睡了几天，突然昨晚难以入眠，很是不习惯。
躺在床上，我就在想明天可以写blog了。可有趣的是，被你捷足先登了。
很自然的，看着你的文字嘴角上扬。或许，是安慰吧。

既然这样，便把它摘抄下来。

QUOTE

陪我親身正視眼淚誰跌得多

我自己，並不是十分喜歡說話的人。
總是希望不言不語你就意會我，其實是很困難的，對不對？
怨你不懂不明白，或許都是我不善表達逃避交往之故。
你應該知道，我只是害怕，那份寂寞，
你不願回應，然後我將有多寂寞。
所以，沉默最好。

UNQUOTE

是怎样的心情

我或许能够真正明白，你当时那些情绪了。
那时能稍微的懂得你的心情，但我也是做的挺好的吧，至少我饶有兴致地听着你说那些说的出和说不出口的故事。
等到易境而处，却只需要相视一笑了。比起当时的我，你现在更容易听懂些。也更让我心安些。
而同样的是，我也经历体会了你想念难过的心情。

无一例外的。
我会庆幸，而不觉得遗憾。

愿赤裸相对时 能够不伤你

大开眼戒

曲：阿飞
词：黄伟文
唱: 刘美君

不要着灯 能否先跟我 摸黑吻一吻
如果我 露出了真身 可会被抱紧
惊破坏气氛 谁都不知我 心底有多暗
如本性 是这么低等 怎跟你相衬

情人如若很好奇 要有被我吓怕的准备
试问谁可 洁白无比
如何承受这好奇
答案大概似剃刀锋利 愿赤裸相对时
能够不伤你 (但你知一个人 谁没有隐秘)
当你未放心 或者先不要走得这么近
如果我露出斑点满身 可马上转身
早这样降生 如基因可以分解再装嵌
重组我 什么都不要紧 假使你兴奋

几只手 几只脚 方会令你喜欢我 顺利无阻
你爱我 别管我 几只耳朵 共我放心探戈
情人如若很好奇 要有被我吓怕的准备
试问谁可 洁白无比

如何承受这好奇 你有没有爱我的准备
若你喜欢怪人 其实我很美

懂得

原来呢，失去真的很痛咯！只是想象体会，都真的压得人透不过气来呢。
可是啊，在这多苦多难的日子里，真的不能倒下呢！看着我们的人民这么积极，这么坚强，真的让人很感动很感动！自己又怎么能让人笑话呢。

应该懂得，多么大的苦难伤痛都能被爱融化，所以我们要继续爱下去。
应该懂得，依然真心的去爱，人生很短暂，能寻觅到真诚唯一的爱不是一件难事。所以不要放弃期待。
应该懂得，去珍惜身边的一切，关怀身边的人，认识的又或不认识的，都没关系。
应该懂得，去感恩，即使被伤害了，也是一份丰富的人生体验。我们来人世间走一遭，不就是要体验所有情感与经历吗？幸福自然是最终目标，可是没有这些伤痛，又怎么能感觉到幸福。只是，傻，只能傻一次，伤痛只能越来越少，在所有不愉快不开心过去之后，带着幸福过完一辈子，不是很圆满的结局吗？真想不通，那些俗气的伤害人情感的人们，真的觉得自己英俊好看的脸庞，身上充满铜臭的趾高气昂，带着权势的威面八方，和周旋于身边无数妖媚的女人堆里...是让他们觉得自豪的东西吗？
这些不诚心的人们，却是唯一不需要被珍惜的。

我希望，大家都能开始懂得。

默哀

现时现刻，应该去关注最需要被关注的地方。
尽管不忍，也应该学着去面对，坦然地，诚心地，悲哀地，无力地。

14时28分，让我们为在地震中所有的失去默哀吧！
愿，天佑中国...

爲何不太難過

與一個口才了得的人爭辯往往容易啞口無言，容易被洗腦無法堅定立場。
我無心與你爭辯，亦同樣覺得這樣很累人。
更，本不是這樣的人，也完全不願變成這樣的人。

進行之時，往往看不清事實真相。
若然有日看清，時過境遷，是否又需要再拾起去介意去討囘什麽。

放過，是太愛還是不愛。

時間是唯一良醫

原來買醉很難過，尤其是在拖着疲憊不堪的身軀時，只有曇花一現的快感罷了。它唯一好的就是打發時間，在寂寞的深夜里特別特別需要。好友給我看過一篇感情日記，我記得最深的就是這句話，“到了晚上我會脆弱一點，過了中午會變得堅強一些”。我已經看到日曆上滿滿排列着的這樣的日子，是逃不掉了。

我很想去祭奠一些什麽，卻説不出來到底是什麽。

越愛越難過

說 說你爲什麽
要痛就痛 給我個快活
別拖拖拖

說到終于飲醉酒

話説多了，也顯得無味，反倒不如寥寥幾句意猶未盡更爲通透。
試想長長一篇幅，惹得人看得心思都沒有了，又怎麽說得到心裏去得到同樣的慨嘆。
換句話說，也就是變得太囉嗦，只會更惹人厭。

太散漫的人，亂了分寸焦慮的人，緊張難過的人，往往詞不達意。
撒謊的人，沒有主張沒有主意的人，往往答不上話。
如此再亂説一通亂寫一氣，只會偏題越遠，直到冗長之後才發現原來已忘卻了主題，卻也已失了再從頭說起的興致。

每每安靜的時候，縂有它被需要的道理。
我想，我會比較喜歡一個charming的人。

人來人往

曲：陳輝陽 　　
唱：陳奕迅　　
詞：林夕


朋友已走　剛升職的你　
舉杯到凌晨還未夠　用盡心機拉我手
纏在我頸背後　說你男友有事忙是藉口　
說到終於飲醉酒
情侶會走　剛失戀的你　
哭乾眼淚前來自首　寂寞因此牽我手
除下了他手信後　我已得到你沒有　
但你我至少往後　成為了蜜友

閉起雙眼你最掛念誰　眼睛張開身邊竟是誰
感激車站裡尚有月台　能讓我們滿足到落淚
擁不擁有也會記住誰　快不快樂留在身體裡
愛若能夠永不失去　何以你今天竟想找尋伴侶
誰也會走　剛相戀的你　

先知我們原來未夠　借故鬆開我的手
藏在貼紙相背後　我這苦心開過沒有　
但試過散心旅遊　如何答沒有
閉起雙眼我最掛念誰　眼睛張開身邊竟是誰
感激車站裡尚有月台　曾讓我們滿足到落淚
擁不擁有也會記住誰　快不快樂有天總過去
愛若為了永不失去　誰勉強娛樂過誰

愛若難以放進手裡　何不將這雙手放進心裡

時間會走　剛失戀的我　
開始與旁人攜著手　但甚麼可以擁有
纏在那頸背後　最美麗長髮未留在我手
我也開心飲過酒

儅我嘗試很努力的靠近你

每天幾句簡單的問候，其實可以把他解讀成幸福。
可大多數人兒，縂不會滿足，縂期待着更美好的幸福。

Ummm, 其實難就難在，兩個被動的人，怎麽去走出第一步。而那一步是否又會被解讀成妥協。
可是呢，就算是妥協，那又有何不可，因爲彼此之間不是應該沒有分別無需計較了嗎？
愛面子的男人女人們，不如和自己的面子共度一生豈不最好。

這句話很適合，"搭好個臺，鋪埋紅地毯等你好行落臺，你系要唔落，系要我踢爛個臺，搞到兩敗俱傷"。
其实好可笑但无奈的是，人們從來都如此可笑。
若然都有人认真为我搭好個臺，我一定会好好地不为难地行落来。

與你談話至黎明

就連這種時候就算面對的是我，依然能與我笑談摩羯座，我知道是你的本性使然。
因爲儘管在我面前如此多年你也從未顯露半點脆弱與無措，我也知道，其實他們都在。
我想沒有能分擔些什麽，因爲我也很不善于安慰的言辭，於是只能傳遞一份言語聲音的關切。
謝謝你在不曉得能告訴誰的時候告訴了我，Love you too, baby.
突然也覺得1年之後才能與你們近些，是讓人感到難過呢。

也，願你親愛的奶奶走好！

無謂野無謂講

我明白好多野好難説出口，即使對身邊最爲親近的人亦如此。
我會慢慢去收埋無謂說出的情緒，然後寫給自己睇。
可能有人會問點解，我會講其實講出來大家都幫唔到。雖然有時真正的原因並不在此。
其實寫野都好開心，以後睇翻陣時都會掩住嘴笑不停吧。
可以留給自己一個有記憶的過去，未嘗不是一件好事。

"若無其事"

原來是我太遲鈍，沒有想到說那些原來吸引我的與你如此相似的她們其實都在讓我更了解你。
因爲她的“若無其事”才發覺，是我真的太遲鈍了呢。

也原來有些事情需要去被磨合，需要被淡卻被失去，才會讓人更明白他的重要。我知道，你對我有多重要。
只是不曉得，我揮霍了多少我在你心中的重要與珍貴。
如果有機會，我會一直珍惜下去。
如果沒有了，我也希望我不會遺憾一生懷念一生。
畢竟，我從來都做得很好。

我已慢慢恢復

雖然心情有些相似，但應該開心的是並不會與你走到這一步。

原來我真的不夠吸引

仍舊一件小事就可摧毀我心情，我知我未夠淡定。
亦應該說，其實並不全因爲這件小事，應有其他。生活中縂不免有太多瑣事，纏纏繞繞並一觸即發。

原则

我想有些事情我需要静下来好好思考，因为我已经无法清楚地表达自己，去传递给别人我想要得东西。
可是这也是你不够了解我的缘故吧。
也很正常。

一直盼望着有那么一个人，看着你的眼神便能察觉你的心情，听了前边便能猜出后边要说的话，知道什么时候该打个电话关心，也知道什么时候该沉默的走开。我是个很懒的人，所以我期盼这样的人的出现。那样，我便不需要一点一滴的解释。

这些天或许是我开始自私了，想要自己的开心与舒服。
也或许是在学习着幸福时，走了一些坑洼泥泞的路。
但至少，我已经上路了。
不晓得你了解了多少，但我学到了很多。

让你难过伤心了，或许也该在你说对不起的时候说一声抱歉。
可是那时候我太伤心太难过了。

好累呢。

你不懂

你說你要去了解我，然後消失不見了。
你很精明，讓我望塵莫及，更顯得力不從心。
於是我輸了，如果把他看成是一場角逐，我還是輸了。
就像是一場起義，揭了杆喊了口號，進攻之後成功了，得到了一份契約投降書，卻依然還是輸了。
可笑嗎，我想不通。

與好友談論輸贏的問題。
她說，與外人無需要計較，既不相干，輸給她/他又如何。
我說，如果是在乎的人便更不需要計較，輸給她/他也心甘情願。
一直以來都不與你計較輸贏，但這次，我很執著。

下輩子，我希望做一個理性而感情粗心的人。那麽，就算我依然不夠精明，也能夠懵懂的很快去忘記甚至不放在心上。

爱转角遇见了谁

我感觉得到你对墨尔本的留恋，你可能不知道，你的声线你的语调都在细细的回味中上扬。
离开了之后才会深深的想念其实是多么自然正常的事，可我居然还是感到了吃惊。我能想象在我离开的那天，我也会同样的想要再次回来，或许去旅行着寻觅曾经的足迹，或许去再一次生活在这个城市里。

可是我突然介意起你对这座城市的向往，因为再次的，timing不对了。
可是你不懂呢。也或许，你其实懂得，只是我不懂你罢了。

我在想，或许三年后你回来了，而我去了香港。
也或许某一天我们在某个街角突然撞见，依然能认出对方的样貌，也能惊喜地相约坐下喝杯茶聊聊天。
而我想你那时可能同样会跟我说你又做了多少个project了吧。

我能想象到我那时脸上的笑容.

畫意

又過了一年, 期望未必一致

偶爾興高采烈的説話, 囘過頭卻發現你心不在焉.
甚至你說那些是奇怪的話語.
而其實我想說的只是, "所有疑點歸于被告".
我在別過頭之前依然嘴角上揚, 可是你沒有發現我眼裏的一絲落寞.

Life is currently all about timing

彼此亦有難處, 都需要貼心的體諒 --- 不曉得向來不甚理性的我, 爲何能不去任性, 也學不會上海女人的"作"和"閙".
依舊維持原狀, 會是最好. 是我還不夠死心而已. 我們都還沒有能力去談享受些什麽, 甚至連偶爾的慰藉也昂貴得讓人負擔不起.
... ...
... ...
聰明的人懂得如何去度過, 可惜的是, 我不夠聰明.

我只能, 祈禱.

幸福像花兒一樣

你說, 做自己喜歡的事, 就幸福.
那麽, 我想我還不夠幸福吧.

說灰...只不過是因爲之前有太多憧憬

心平氣和實在不容易, 所以是個再平凡普通不過的人.
在與你的天平上, 我真的需要再放心思去天平的另一端, 多一些, 才能讓它平衡, 而不是搖搖欲墜的.

可是事實是, 我很忙, 從上班忙到下班, 從晚飯忙到睡覺. 是啊, 不是很忙嗎?
事實也是, 不管怎麽忙, 我都記得呢. 連累的時間都沒有, 卻一直都有時閒記得.
一直記得, 不受控制的; 也一直提醒自己, 要受控制. 可我明白, 就如和說給室友聼得那樣. 而我終究只是庸俗的人.

如果沉睡中感到害怕, 與你相擁有用嗎？
難過的是, 連與你相擁都不能.

老無所依

應該要承認, 老無所依是最悲慘的事了.

鬧劇

原來只是一場鬧劇, 表錯情tim... 真係omg啦！

重新等待, 又在未知裏邊再胡思亂想加以猜測, 更加害怕最後聼到比之前錯誤信息不讓人如意的話語. 這樣的話, 真覺得爲何又去等待結果, 真的平常心去對待就好了. 也說射手座最愛新奇的事物最喜歡冒險的東西, 那就活在未知裏也會很好吧.

再説一句老氣的話, "是自己的就是自己的, 不是自己的也勉強不來", 就算現在屬於你在你身邊, 有一天他也許就離開了. 那麽在今天去想他又有什麽必要嗎. 可是想說的是, 這種不安定的迷茫真的或許不是我想要的, 我比較習慣于面對問題吧.

我想我知道我要些什麽, 那麽其實就夠了.

ummm...

听着机器里自己的声音, 最陌生的莫过于自己了吧, 在别人却是如此的熟悉.

人总以为最了解了自己, 谁知却其实是最无知的那一个.

Quiet

一直都觉得所有的东西都需要一个意境去感受, 可以是说话时候的眼神, 可以是歌里的独白, 可以是某一刻的心情对了, 甚至可以是那场雨下得刚刚好. 少了这些, 被得到的触碰会少很多. 而一个人安静生活的时候, 所有这些都可以得到呢.

I have been staying quietly for a long time. Ummm, quiet in my heart.

Cold

天开始冷了, summer time也要结束了, 在下一个summer time开始并结束后, 我便自由了.

你看

我想你不知道吧, 我真的没有说错呢.
你说他没有这样做的意义和目的, 让我当时也觉得似乎是有理的. 但其实作为当事人自然会有更多于理性上的另外的直觉与敏感, 而大家也总说"女人的第六感最灵"呢. 在今天发现这些直觉是对的, 也看清了很多的事情它并没有缘由也没有意义, 许多时候可能只是一时兴起又或者是无聊举动. 但既然发现事实了, 我自然也是以人待我之道还予人之身了. 中间的客套或许偶尔还是避免不了, 但至少不会去刻意的寒暄赔笑了.
不管怎么样, 这件事并没有要让我纪录它的意义, 写下来也只是对直觉的感触比较多罢了.

瞬间的期盼

很多时候, 我都多么期望下班回家进门便有让人温暖的身影, 稍作休息便有营养丰富的晚餐. 饭桌上会有肉有菜有汤. 这时妈妈会说: “菠菜多吃点, 补铁"; "艾苦也要吃, 对胃好"; "明天想吃什么菜". 爸爸会说: "多吃点肉, 然后再吃一碗饭, 要突破100斤". 吃饱了后, 还可以指使弟弟去洗碗而自己翘着腿舒服的看个电视.

可是啊, 不可能在家乡工作的我怎么期盼这种生活呢. 不管在哪, 我都是一个租着房子自己料理自己的人. 从17岁开始就已注定了这样一种生活状态了呢. 就算某天住进了一个新家庭里, 往上的待遇也是可遇而不可求的. 试问一个媳妇的角色和一个女儿的角色相差可以有多远呢.

Sigh

Indeed,

No mood to study.
No mood to work.
No mood to eat.
No mood to talk.

In the mood of sleeping...

Do you know...

I really feel so bored.

I know you can understand it. But sometimes we are just not in the same mood of the same feelings. Shall this be the offsetting effect of being together?

随便说说

最近又开始自闭了, 好友都能感应到吧. 不想去应酬任何人, 不想接到谁的电话. 连说个话也似乎是奇累无比的呢. 好在也晓得这种抑郁症的坏处, 所以还是不能让自己沉溺下去. 于是就发现这些时候陌生人的疗效会比好友大些. 因为只要不想了, 随时可以抽身而出而不需要太多言语感情上的交待. 可是呢, 这也会让陌生慢慢变得熟悉起来, 那时我就又会逃离了. 这种游戏实在没有什么好玩头, 可就是无法更潇洒一些.

最近睡功更是强了呢, 周末总是没日没夜的. 平时上班也是死命的挺着不去请假, 不一样的上司就是会产生不一样的工作心态, 但于我是有好处的吧. 也许我生性散漫, 所以需要被积极的端正态度.

Jacky Cheung的歌总会让人越听越感触, 有时会越难过, 有时会越温暖. 我只能说, 我很喜欢.

Silence

我想着要给你写一封信, 写一封让人感到温暖幸福的信. 可是呢, 好久不写信的我觉得实在是很难呢. ：）

我不得不承认我是个很懒惰的人, 而且日渐的更懒惰下去. 如果可以, 我很想带一个仆人（哈哈哈）跑到一个没有人但是什么物质都很充足的地方,吃喝玩乐, 了却余生. 不过, 我必须把你也拐过去, 不然你会得相思病而郁郁寡欢的. 哈哈哈...

我也不能不承认, 很喜欢无声无息的世界, 也很多时候在避免与人变得越来越熟. 因为在陌生人面前更让我觉得自在些. 而我也喜欢自然而然的靠近, 而不是刻意的去建立一段友谊或感情. 例外的是, 和你自是不太一样, 这也是我唯一用心去建立维系的东西了吧.

我想也没有什么人会像我这般的顺其自然, 也终于我开始了解一个射手座的人了.

Sagaciousness

一直学习着用冷静沉着的心态去面对所有事, 亦如题的想要做一个睿智的女人.
只是现在的我还实在不够成熟吧, 不能够沉淀到底的去思考去反应.
这本是一件极其无用的小事, 何以需要幻化成这样的过程让彼此去消耗之间的永恒呢.
我想或许是我太懒了吧, 我也想或许是你喜欢逃避的特性呢.
其实我是否应该开心呢, 终其原因也是因为我的小偏差而引起这些事端. 而这些我心里所谓的小偏差在你的眼里却是大过错了吧. 我之后的反应也便像是一个调皮的小女孩贪玩画花了父母的古董名画被发现后, 看着父母难过生气地表情一样的迷茫而害怕. 而我并不仍是一个小女孩, 画花的也不是古董名画呢.

那我该如何感到开心, 而又如何感到难过. 更多的似乎还是迷茫吧.
这实在只是一件小事呀.

......

那么让它结束吧.

You Know...

Sometimes I feel to be addict to your words, whatever, wherever you've written.
I've been used to seeking to find something that is written by you and then, I feel I'm following you.

There is nothing much can be shared and toughed by only reading through someone's wording. But I really feel I do understand you.

我情愿

我情愿去灌输自己单身主义的思想...

Run Away...

每当于一处呆久了就会莫名的想逃, 或许当初就是从家里逃到了墨尔本, 而现在又需要再逃向另一个地方. 可是当初还小呢, 带着兴奋的好奇的心情离开. 现在是长大了呢, 变得不像从前那么洒脱.

原来并不是一个适合安定的人呢. 如果10年后我还想逃, 能再去哪呢?

其实应该要多谢

其实金猪年已算顺利, 应该感谢上天的眷顾, 诚心的感激着.
以前会害怕变数太多太大, 现在觉得那样对你, 我, 大家都是机会, 不需要太多眷恋太多苛求.

虽然准备的不够充分, 但还是有付出过时间与精力认真对待的. 那么结果差强人意也是正常而不让人觉得太过失望. 而下次, 我会做得更好些.
这样, 当惊喜来临那就是恩赐了呢.

那么, 金鼠年会更好吧. 是呢.

上海女人 v.s. 广东女人

上海女人说, 对于男人应该高姿态, 让他干什么就得干什么, 撒娇也好耍赖也好发脾气最好, 这叫"zuo". 上海女人很现实, 不只是上海女人, 而是上海女孩子的整个家庭都会因为这个独女而变得极其现实, 在她们眼里男人的使命就是要赚钱, 而赚钱的目的就是为了养自己的女人. 所以上海女人对自己的男人有着极高的要求, 他们必须是勤勤恳恳的, 积极上进的, 让人看得到美好远大的前途未来, 带出去让人觉得脸上发光让人羡慕不已的.
本应说这种女人不会是男人们好的选择, 可基于男女比例越来越严重的失调, 上海女人依然很畅销供不应求. 因为不只有着一群现实的上海女人, 世界上还存在着现实爱面子的一群男人. 上海女人出身好家境好的不乏少数, 而这些优点便在那些现实爱面子的男人里面门当户对的恰到好处. 自然很多真切的爱情还是存在于他们之间的.
所以在男人面前, 上海女人是由外而内的强悍. 而我所说的这位上海女人, 教着我怎么应付上海男人.

广东女人说, 女人要有自己的事业, 对待情人应该像对待好朋友一样, 给与自由的空间与相对的信任. 广东女人似乎过于强悍, 总在自己创造自己的未来, 而不是完全期盼在男人身上. 她们对男人当然也有要求, 但她们容易放弃要求别人不容易放松自己, 她们不懂得依赖别人.
于是, 广东女人容易任劳任怨, 容易反省自己, 容易为他人着想, 容易是低姿态的. 而在男人面前她们外表的强悍可以掩饰住内心的脆弱, 因为除了自己养好自己外, 她们不容易索取更多.

上海男人应该更适合于上海女人, 如果突然换成广东女人, 刚开始会觉得是天大的幸运, 久而久之便会滋养出他们高姿态的爱情观, 上海男人变成了上海女人, 而广东女人变成了上海男人.
而广东女人应该更适合于香港男人, 这样比较容易平衡大家的姿态. 没有高低之分.

的而且确

其实这些年来从未上过心，一个人浑浑噩噩什么都不打紧。或者人真是要长大之后才会有所领悟，知道了失去才懂得珍惜。

我虽没有失去什么，却也学会了珍惜。只是脾性仍是幼稚任性轻率沉不住气，我晓得，真的晓得。但要说的是，大家彼此彼此。

颠啦！

有时心里会很急躁，非常急躁，特别急躁，不知道想去干嘛，不知道想要怎么样。过后稍微冷静了些就明白当时到底想要的是什么，于是很想去得到。这就是所谓的冲动吧，而冲动是魔鬼。

这样分分扰扰真的已经让人要受不了了，干脆一点吧，冷静的时候等不到了。连小朋友都说：“去啦，去了就不要后悔。”虽然小朋友比我小，工作的时间却比我长。唉，MS每个人都劝我回去，为什么每个人都劝我回去呢？想不通啊想不通阿。

回去就回去，明天辞职去。明天是周末，礼拜一辞职去，到礼拜一估计已经冷静了。

向左走向右走

我不想与你闹了，不想与你闹了，我很厌恶很厌恶。

结束这种生活只有两条路，而这两条路是那么的极端。